vuelos de lluvia

El método. Para nosotros. Dicen las que coordinan mi grupo de los martes que el problema con los libros de dormir es que los bebés no los leen y no saben qué hacer. No se enteran de que tienen que dormir de tal o cual forma. Jajaja. Pues para nosotros el método estáa funcionando. En primer lugar y tal vez la razón más importante es que tengo expectativas más realistas sobre cuánto va a dormir en la noche y en el día. Eso, por sí solo, hace gran diferencia. Otro elemento poderoso es que cuando un día no funciona, no me clavo, me digo “lo intento al rato” me digo “a ver mañana”. Un poco menos de neurosis.

Las siestas van más o menos. Yo que como sabemos había jurado no dejar mis actividades por “el horario” de mi jijito, ahora me he tragado mis palabras. Generalmente logro que tome una bueeeena siesta en la mañana pero todavía necesita asistencia en el camino. Con trabajo está haciendo sus tres siestas al día o bien juntando tres horas… a según. Espero que poco a poco se vaya mejorando. Por lo pronto de una siesta ya la está cayendo el 20, todavía el chupón es indispensable pero ya no me estresa.

En la noche es donde oh mejoría gran gran. Empezamos proceso camístico a las 6 y pa las 7 ya está pelas. Oh dendición. Unos días todavía se despertó cada 20 min pero ya no. Y ya no siempre necesita algo en la boca para dormir, se queda en su cunita contento casi siempre. Había estado despertando cada dos horas al principio de la noche para comer, los últimos días vamos en 4 horas. Anoche despertó a las 10:30, 1:00, 5:00 y 8:15. Yo desperté esta mañana como si me hubieran reseteado el CPU fresca y de buen humors. Además como no se despierta tan seguido me alcanza la energía para darle de comer y regresarlo a su cunita en lugar de ponerlo en la cama con nosotros, o sea que lo poco que duermo lo duermo mejor.

El miércoles empecé clases y Milanesa se encargó de todo el bed time y contrario a lo que ambos temíamos, les fue rete bien. Sólo que Chapulín llora a grito pelado cuando lo sacan de la tina. Milanesa se pregunta si será algún recuerdo de salir del útero. A mí me encanta que mi marido se prgunte esas cosas. Chapulín está cada vez más contento con su papá. A mí me urge tener un trabajo fuera de casa. Medio tiempo, un ratito, pero me urge por mi salud mental. Me urge sentirme profesional y económicamente productiva. Soy una conductora poderosa y unos días me quedo con el coche y ahí voy con mi crío en su huevito, arriba y abajo, sobre ruedas y me gusta mucho. No tengo las habilidades microbuseras de mi marido, pero digamos que me voy sintiendo más relajada cuando manejo. Eso sí, sin música no puedo porqueme pongo rete nerviosa.

En otros asuntos hijísticos, el Chapu hace conversaciones como grande, hace ruidos gu aaa uuuu iiiiiaaaa y luego se calla y escucha, entonces le hacemos guuu aaaa iii repertimos lo que él dice y nos callamos, y luego él reponde. Es para comérselo. Así que cuando salgo con él en la carriola voy repasando mi repertorio de sonidos bobos, para su fascinación. Su mirada es más serena mucho más fija, parece que entiende lo que decimos. Se pone sobre su panza y se estira muchíiiiisimo volteando hacia arriba y luego se ríe y deja caer la cabeza y frena juuuusto antes de llegar al piso. O se sube en los brazos como queriendo gatear pero a la hora que finalmente se pone sobre las rodillas (porque también intenta meter estirada toda la patita a bajo de él) ya se le olvidó qué se hacía con los brazos. Claro que eso no es impedimento para él porque de cualquier manera se arrastra pa todos lados. Chupa el piso, los trapos, las cobijas, las manos, la cara de mamá y papá, los deditos de sus pies y el otro día los deditos del pie de otro bebé. Cada vez es un bebé más goddito, hace más cosas de bebé, el otro día me regaló unas risitas jija jija que me derritieron el corazón. Le gusta jugar aserrín aserrán. Le gusta la canción del Grillo y la de siete vidas. Hoy le canté la de la llorona (por una calle cerca de la prepaaaa dicen que sale una llorona loca, etc) y me veía con gran fascinación.

Mañana nos vamos con mi cuñado y familia a pasar el Thanksgiving. Finde pasado con Ay-lin y Yef y todos sus amigos en una linda casa con alberca y nos divertimos como enanos… y Chapulín con todo el ruido y la fiesta durmió de maravilla. Ahí fue cuando empezó a dormir mejor y no se le ha quitado (toquen madera pofavó).

Veo a mis amiguitas dos veces por semana y me hacen muy feliz. Me siento más muy más en casa porque tengo comadres y mis comadres son chidas y sus bebés son chidos.

Son las siete y cachito y estoy muerta. Pero tengo que hacer maleta y dejar todo listo porque mañana salimos a la hora de la primera siesta de bebé, o sea como a las 8 ó 9 AM. Cansancio.

La Nutria estará en Chilangoland al mismo tiempo que yo. No puedo creer mi buena suerte. Yo creí que le podría presentar a mi hijo sólo después de muchos años. Yei.

Me gustan los días fríos y soleados.

Culpa de nadie. Así ha sido. Y si a mí me preguntan cómo o en qué momento mi hijo dejó de poder dormir sin la teta les diré “maldita duda”. Pero así es. Y como dice la mearrastra: los libros dirán y pueden decir misa pero la que sabe…la única que sí sabe hasta dónde quiero y puedo soy yo mera. Bueno, eso no lo dijo la mearrastra, más bien se me hace que era comentario con jiribilla… jajaja me encanta esa palabra, pero así lo interpreté yo. Yo namás puedo decidir a cuáles de todos los libros les hago caso… eso sí, yo y mis libros, porque así soy, information freak y mientras más dura y fría sea la info más le creo, con sus dignísimas excepciones en que nomás no me late y como quiera hago lo que se me hincha. Jajaja.

Mi plan es el siguiente, basado en The no-cry sleep solution que amo con locura:

1. Mi hijo sí es de los que mientras mejor duerme durante el día mejor duerme en la noche. Así que lo primero es asegurarme de que duerma entre 3 y 5 horas en el día que dicen que eso necesitan los bebés de su edad. Que las duerma a como dé lugar. Lo ideal es pescarlo antes de que esté cranky de cansancio y relajarlo hasta que se cuaje… pero si no puedo hay que hacerlo dormir a como dé lugar aunque sea dándole de comer. Lo más importante es a) que el reloj biológico se le vaya configurando y acostumbrando a las siestas y b) que dormir sea un momento feliz y lleno de amors. Esta semana también tengo que descubrir a qué horas está cansadito para saber má o meno cuándo debe tomar siestas. Dicen que las siestitas de perro de media hora no cuentan, demonios, mihijo tomaba como dos o tres de esas… pero hoy es el segundo día del plan y ya lleva HORA Y MEDIA DORMIDOOOOOOO (con asistencia en el camino porque despertó y tuvo que ir a hacerle sh sh y ponérmelo en la panza un rato). (Ahora mismo estaría en mi grupo con de los martes… pero esta siesta de la primera semana es crucial así que ni pex, llegaré al final… ay qué duro, ay qué madurez).

2. Para la dormida de en la noche, seguir la rutina tan cerca como sea posible: empezamos a eso de las 6, bañito con lavanda (que no con La Banda), majasito con aceite, piyamita, cancioncitas, última comida en el cuarto a media luz y luego cunita. La idea es que pa las 7 ya esté cuajado.

3. Si despierta en la noche, las opciones van de simple a complejo. Primero hacerle sh sh, luego manita en el pecho, luego cargarlo pero sin mecerlo y darle palmaditas, luego mecerlo, luego el chupón y si nada funciona, entonces Doña Teta al rescate. Luego otra vez a su cunita.

4. Para que pueda dormir sin chupón y sin teta, lo que aplicaremos es el método Pantley. Se trata de que cuando ya no esté comiendo sino usándome de chupón o la succión disminuye, quitarle lo que tenga en la boca y mantenerle la boquita cerrada. Si llora no hay pex, se la damos otra vez y lo volvemos a intentar. Lo mismo con la cargadita: ponerlo en la cuna antes de que esté profundamente dormido pa que se acabe de cuajar él solito, si no lo logra y llora no hay pex, lo cargamos de nuevo mi bebé mi bebé y lo intentamos otra vez.

El método requiere paciencia. La autora recomienda hacer una bitácora pero sólo cada 10 días pa no volverse loco. También aclara que con el cry-it-out en dos días estaría resuelto tal vez, pero como unos no queremos hacer eso con nuestros hijos (o digamos, no estamos tan cansados todavía), pues apechugamos resultados lentos… pero seguros. También dice que puede ser dos pasos pa adelante y uno pa atrás, pero así es con el aprendizaje.

El objetivo final es que en unos meses el Chapulín
a) aprenda a dormir sin chupón sin teta sin nada más que su propio estado de relajación
b) duerma siestas largas más o menos a la misma hora (con cierta flexibilidad)
c) duerma más horas seguidas durante la noche

Y que la mamá pueda hacer algo durante el día y dormir durante la noche… aunque sea unas horitas. Bueno he ahí mi mente en orden. Y mi hijo sigue dormidooooo. ¡¡¡¡Ya lleva dos horas de siestaaaaaaaa!!!!! AY creo que hasta voy a desayunar. D

Ya sabemos que despuesito de cumplir los tres meses, el Chapu, ZAZ, cambiazo total. Antes dormía, ahora no. Antes no lloraba nada, ahora sí. Y yo, en el ácido. En el cansancio total, porque Chapu ha estado despertando cada hora en la noche, cada hora y media, cada dos. A veces tiene laaaargos ratos y ha llegado a dormir hasta CUATRO horas seguidas… y después cada hora se despierta. UF.

Pero eso no es todo. Ahora llora cada vez que lo acuesto para cambiarle el pañal. Llora en el cargador. Llora en el asiento del coche. No poquito. No rechinido. Llanto berrido fuerte y asesino. Screaming bloody murder, dicen los gringos, y dicen bien. A veces se calma con levantarlo. Unas veces llora tan intensamente que lo único que lo calma es colgármelo de la teta. A mí me da frustración.

Me frustra sentir que vamos para atrás, que cosas que antes no eran un problema ahora lo son… así que lo primero es despedirme del hijito facilito que tenía y llorar porque todo era tan fácil y ahora no es. SNif. La otra es poner manos a la obra y tratar de entender a éste nuevo. Snif. Ademá empezamos como ya había dicho con los dientes y fueron como dos días o tres de llorar y llorar y retorcerse todo el tiempo. Los chochitos homeopáticos le funcionaron de maravilla, pero sí que ha sido una semana muy difícil. Pa rematar, Milanesa de viaje con alumnos el fn de semana.

Y en honor a la verdad hay que decir, que me siento frustrada cansada enojada y culpable por enojarme. Es así: Chapu se duerme después de llorar 10 minutos. Esos 10 minutos en brazos, claro, cariñitos, mi bebé mi bebé, palmaditas, arrullito… al fin me canso me desespero y le doy de comer. Él come y a los 20 min despierta… y no sirve nada de lo que antes servía: ni el chupón, ni las palmaditas, ni el sh sh, a veces ni cargarlo. Sólo la teta. Y yo, me enojo. Me desespero porque él sólo llora y yo siento muy feo cuando él llora y siento que estoy dando cada minuto de mi vida para él y él llora de cualquier manera. Me digo que él no tiene idea, que se la está pasando peor que yo, que no lo puede evitar. Lo cargo. Y él, aún practicando sus recientes habilidades se agarra de donde puede, generalmente mi pelo, generalmente a la altura de la nuca, y jala, y entonces me duele y me enojo más. Y quisiera decirle cosas, quisiera al menos poder sentir que es su culpa y que lo hace apropósito y que me está tratando de manipular y esas cosas que me dejarían tan tranquila pensando “ah, lo que hace falta es límites y mantenerme firme y enseñarle”… pero ni siquiera puedo entregarme a ese track completamente porque todo mi ser, mis lecturas, mi experiencia, mi intuición, me dicen que no es así.

Entonces me quedo sentada en un chayote preguntándome si cada vez que le doy de comer para calmarlo lo hago por mí o por él, si no estaré creándole un hábito que después no podré romper nunca, etc, los cuestionamientos de rutina. Me siento enojada pero no tengo con quién enojarme y me desespero. Me siento tan cansada que entiendo a las mamás que deciden dejar que el crío llore hasta que se duerma… aunque es una idea que en mis cinco sentidos rechazo, cuando el crío llora sin parar o cuando tengo que darle de comer cinco o seis veces en la noche, las entiendo.

Yo quiero ser una madre comprensiva y ver las cosas desde el punto de vista del bebé. Pero no me sale. Buaaaaaaaaa. Yo sé que los bebés de esta edad no pueden evitar necesitar lo que necesitan. Yo sé que el afecto y la cercanía son necesidades vitales. Sé que su estructura cerebral le impide esperar a que le acabe de cambiar el pañal, o que lleguemos a casa para sacarlo del asiento, o que llegue mamá en vez de papá para cargarlo y ponerlo en la cunita. Pero estoy cansada, y cuando estoy cansada soy menos linda menos dulce menos paciente.

Milanesa hace lo que puede. Me dice que él le da un biberón en la noche, pero yo con la preocu de si entonces yo me tengo que levantar a sacarme leche para que no se me desajuste todo el horario y las reservas lácteas, y que si la dejamos afuera del refri o la entibiamos a la mera hora… bueno, ya investigué y ahora que regrese sí le tocará. Pero últimamente a bebé le da por llorar con el papá y calmarse con la mamá, así que ahí estoy yo cuando ya no puedo escuchar un grito más. Y los dos frustrados, preguntándonos qué hacer, etc. Por suerte cuando a mí se me bota la canica y estoy por convertirme en Godzila a Milanesa le entra la calma y con todo amor me recuerda que está todo bien, que los bebés son dependientes por naturaleza y que debemos observar sus necesidades y darle lo que necesita y me dice cosas lindas. A veces es suficiente con que me diga “no sé cómo lo logras todo el día, gracias por cuidar tan bien a nuestro hijo”.

Ay qué bien se siente desahogarse. Hoy fui a desayunar con una amiguita de mi playgroup y me dio buenas ideas. Sobre todo, me dijo que confíe en mí y en mi parenting, que no me asesine. Luego me llegó un libro de la biblio que se llama The no-cry sleep solution y ya lo estoy leyendo y está retebueno y ya me está dando muchas buenas ideas. La más fuerte es que tengo que hacer que el hijo duerma siestas de verdad y no sus siestitas de perrito de media hora… y es fuerte porque implica ir haciendo una rutina… y eso es fuerte porque, aunque dice que hay que tener flexibilidad y tal, implica que no puedo hacer lo que yo quiera a la hora que quiera, sino que tengo que considerar los horarios y siestas de mi hijo. Buaaaaaaaaaaaaa. Me he estado resistiendo… pero si lo que dice el libro es cierto, las siestas del hijo tendrán un efecto positivo en la cantidad de su sueño durante la noche y como mi salud mental está en juego pues tengo que ponerlo en práctica. Oh, otra cosa más que dejar ir. Snif.

Me cuesta porque siento que he estado siendo madre con un pie en la puerta… sigo haciendo muchas cosas, saliendo, paseando y tal. Cargando al hijo con una mano y viendo la compu en la otra. Multitasking. Pero ya no me está resultando y eso implica reajustar todos mis horarios y mi vida. SNif. Buaaaa. Snif. Qué miedo. Tener que estar más en casa, andar menos a la aventura como me gusta a mí… finalmente, perder libertad. Ni pex, mi responsabilidad de madre es asegurarme de que las necesidades de mi hijo estén cubiertas. Nada menos. A darle que es mole de olla.

A LA MAÑANA SIGUIENTE….

Lo que yo quería decir con eso de perder mi libertad y tal… básicamente es asumir que ahora en casa hay uno más chiquito que yo. Y me toca ser la grande. Y los grandes apechugan. Auch. Bueno, me ahorré la constelación.

Así pues, me fui a hacer lavandería. Yo soñaba con que, mientras mi ropa echaba desmadre en la secadora, yo haría una linda y relajada caminata de casi una hora aprovechando que el crío dormía feliz en la carriola. Pero no sucedió así. Ohhhhh noooo. Y no por el crío, quien ha vuelto a ser él mismo sonriente y contentito gracias a las tabletas homeopáticas para la dentición… oshtiaaaa que nos sirvieron de maravilla. Más bien el destino se cruzó en mi camino.

Yo por la banqueta con mi carriolita de carreras y entonces veo que unos tipos afuera de una tienda se llevan la mano a la cintura con el gesto hollywoodense de sacar la pistola… y ante mi incredulidad empezaron a gritar GET OUT OF THE WAY OUT OF THE WAY y todos alrededor corrían se agachaban se escondían y yo en menos MUCHO menos de lo que se los cuento patas pa que las quiero (y carriola de carreras ahora es cuando) que me cruzo la calle en megashinga y en la tienda justo enfrente la chica cerraba la puerta y yo LET ME IN PLEASE LET ME IN carriola por delante y que me abren y que corremos todos hacia la oficina en la parte de atrás, dos vendedores dos clientas y yo con mi hijo de refugiados, y que cierran la puerta de la oficina y la reja de seguridad y todo. ¡Tómala!

No sé si el asalto era al banco de la esquina de mi casa, o a una de las ochenta tiendas de celulares de la cuadra, pero qué buen susto nos llevamos. Luego afuera alguien hacía gestos de que los malitos estaban en el techo y a saber qué más pasó. Muchas patrullas, muchos polis con grandes armas de fuego, y el dependiente de la tienda que me decía que mejor no saliera todavía ni al mostrador, que me metiera otra vez hasta la oficina, que me esperara a que se todos volviera a la normalidad aunque ya la gente andaba por la calle como si nada.. bueno no, todavía volteaban a todos lados y se veía alguien que derrepente decía están por allá, no, por allá, etc. Cuando se calmó todo me salí y me regresé a mi casita a dar de comer a mi hijo que durante toda la aventura estaba projundamente dormido. Fiu.

Todos nosotros sanos y salvos. Un poco espantados pero nomás un poco.

Raro momento de paz en que Chapulín duerme, después de llorar a grito pelado un rato, no mucho, pero sí muy intenso. Creemos que son los dientes. Fun never ends! Yeepeee!!! Jajajaja.

Viaje a México espectacular. Tanto que no sé por dónde empezar y siento que todo lo que diga se quedará corto y no podrá comunicar por completo mi fascinación.

El avión muy bien. Chapulín se porta tan bien que ni parece hijo mío (y reitero que se porta bien sin querer, pero igual es una suerte para mí). De regreso pasó casi todo el vuelo dormido, nunca le dolieron los oídos, no le molestó el ruido, no hizo cacas explosivas, nada. Nieto de tigre…o digamos nieto de piloto. Y yo cargada con bebé pañalera sillita del coche y maletas me sentía la chica chicha de la película, nomás por audaz. Mi propia versión de Lara Croft pero con bebé. Ja, qué tonta.

Allá, mi gente. Mi papito, mi mearrastrita, mi hermanita, mi sobrinita, mis tiít@s, mis primit@s, mis amiguis del alma, mi Negra, mi Mandu, mi Bruja, mi Gus que hacer tanto no veía y me sentía como si todos estos años no hubieran pasado. El Yosi tan bien acompañado, mi Cynthia que siempre ha sido back-up therapy… Hermosos reeencuentros. El chouer de cuerpo presente fue tan tan hermoso, que salí de ahí flotando entre nubes de amors. Chapulín lo pasó de brazos en brazos y estaba retecontento. Namás en la noche lloró pero me lo eché en el canguro y cuajose. Gracias a las presentes, gracias a la Negra por poner el cantón. Lástima que unas no pudieron ir. Será a la próxima.

Se me quedó cantidad de gente en el tintero, por decirlo así. Pláticas pendientes, cafés pendientes, muchas ganas de sentarme a arreglar el mundo con cada una de mis entrañables pero como siempre, poco tiempo. Nunca será suficiente tiempo. Es lo malo de ser una sola persona (en lugar de poderme clonar) y tener tan poco tiempo para dedicarle a mi gente y llenarme de su presencia. Las reuniones son una solución práctica para ver a mucha banda al mesmo tiempo, pero no sustituyen para nada el encanto y la magia de un café one-on-one. Snif.

De cualquier manera, me llené de amor que buena falta me hacía. Comí tres o más veces al día, que buena falta me hacía. Me recargué de energía en el cuerpo y en el corazón, que me urgía, aunque cuando regresé estaba poco más que embarrada en el suelo del cansancio, pero ya pasó. Pude ver amigas y amigos, conocer a unos de sus hijitos, reconocer a los de otros porque ah cómo cambian,

Golosina total mi sobri y mi kermit. Hali (sobri) acabó llamándome Otramami, jajajaja, por su propio proceso mental sin que nadie le dijera. Todavía no se me acaba el derretimiento de verla en acción, conocerla, verla ser amorosa y dulce, inteligente, intensa con sus sentimientos y con sus expresiones… lo mismo se te abraza a la pierna y grita “ete mía” que tirarse al suelo a llorar inundada de frustración. Es una muñeca absoluta y perfecta. Me la quiero comer. Lindo lindo ver a mi kermit de mamá. En realidad, hace dos años que no la veía y sí que me hacía falta, y compartir la maternidad en vivo y a todo color, qué rico. Las espero con ansias en febrero.

Luego vino la familia… OHHHH mi adorada familia. Mis primas de un lado y otro, mis tíos y tías que amo con locura, mis sobris que crecen y crecen, todos juntos. Cuánto los extraño. Los A.V. Linos hicieron una paella ultrabuena y comimos y bebimos y chorcheamos en el jardín. Es como paradisiaco. Buena comida y mi familia amada. Sólo me faltó mi Milanesita. En la noche C-si me dio un masaje con esencia de no se qué cosa que me dejó como nueva, mi pobre espalda estaba pal perro desde hace muchos meses, entre en embarazo y luego el bodoque que me cargo y que cargo, uf, me cayó del cielo.

Me siento llena de amor y agradecimiento. Gracias gracias gracias montones y millones y galaxias de agradecimiento a todas y a todos. Mando todo mi amor para ustedes a quienes vi y que me llenaron de amor y que recibieron mi amor como sólo ustedes pueden con el corazón abierto y la sonrisa y las pláticas y los silencios. Mando mi amor también a quienes no pude ver y espero con ansias verlos en diciembre.

Al final de la semana ya sentía que extrañba mi casita, mi cama, mis calles de acá. Aunque gocé las quesadillas, la comida en la calle, el pan de muerto, los tacos, el caos y claro, el corazón y la calidez de la gente, extrañaba mi vida acá. Creo que lo que sucede es que tengo dos casas. México es mi casa, mi patria, con sus cosas, tal como es y ahí está mi corazón. Pero esta ciudad hermosa, con su puente rojo sus parques y su niebla también es mi casa, y mi corazón está también aquí. Addy tiene razón: Home is where the heart is. Este viaje fue diferente a todos los demás porque soy una Lluviaverde diferente a todas las de antes: ahora soy mamá y eso lo cambia todo. Y mi crío despertó. Chaíto!!!